美國中文線上論壇 - 求助：離婚後，極度抑鬱，精神崩潰，如何活下去？

第 1 樓

07-04-2008, 04:00 PM

No156611 生命沙漏_Dragon 級別:0 | 線上時長:0小時 | 升級還需:5小時

下士

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求助：離婚後，極度抑鬱，精神崩潰，如何活下去？

求助：離婚後，極度抑鬱，精神崩潰，如何活下去？
我懷疑自己得了嚴重的抑鬱症，一心只想一死了之，無心也無力做其他任何事，包括寫這篇帖子。
　　其實很多道理我懂，親人朋友也勸了很多，我也知道關鍵要靠自己，但這種壓抑和絕望的情緒一直糾纏著我，實在是調節不了，精神也振作不起來。現在頭腦混亂，身心倦怠。之所以掙扎著寫這個求助的帖子，是抱著最後一絲活下去的希望。思緒有些不清了，會寫得很雜亂。
　　
　　也許在絕望之中所發的這個求助的帖子很快會沉下去，虛無的網路也不能挽救什麼，但我還是抱一絲希望想從中獲取一點力量，哪怕稍微振作一點，能夠面對現實，有活下去的精神。
　　
　　我今年29歲，2006年在一個省會城市結婚成家，工作穩定，收入算白領階層，過著中等生活。2008年1月離婚，一無所有地離開這個城市，孤身一人遠走他鄉。但經歷這個打擊後，心情一直很抑鬱，漸漸發展成為精神崩潰，無法工作，而且極度厭倦了這種漂泊無依的生活，最後只好回到鄉下老家。如今在遠離繁華市區的偏遠農村過著與世隔絕的隱居生活。想當初，大學畢業後曾在北京、上海、廣州等一些大城市工作，收入不菲。但現在卻感覺自己什麼也做不了，連一個農民也不如，起碼他們還可以種田，而我手無縛雞之力，能做什麼呢？過去所經歷的一切，只是一種回憶，對現實沒有任何幫助。
　　
　　痛苦是因為，離婚是我自己決定的，現在想通了，後悔了，想挽回已經晚了。於是就生活在悔恨和自責的痛苦之中，越陷越深，無法自撥。
　　我的理想一直是“執子之手，與子偕老”，我現在想破頭也想不通當初為什麼會鬼迷心竅地在他最痛苦最難過的時候，沒有陪在身邊，堅持要去外地工作，還要辦離婚手續。他母親斥責我“無情無義，不能與我兒子共患難”的話一直在我腦海裏折磨著我，讓我悔恨難當，痛不欲生。
　　
　　現在一心只幻想著能挽回我的婚姻，能回到從前。除此之外，對一切都失去了興趣，不想說話，不想見人。當知道無法挽回時，感覺了無生趣，只想一死了之。死了，對於我是一種解脫，但我父母親人們怎麼辦？我實在不忍心讓他們去承受這種打擊。活著，對於我是一種痛苦和煎熬。
　　
　　曾在天涯的情感天地用ID“我很想要寶寶”發過一篇帖子，因為丈夫不能生育，一時衝動做出離婚的決定。拿離婚證時，雙方的父母親人全部不知情，除了我和他兩個人，沒有第三個人知道。我們約定不告訴任何人已經辦了離婚手續，只要我想通能夠不要小孩，可以隨時回來，我們隨時復婚。他還說，他會永遠等著我，這個家門永遠向我敞開，隨時迎接我回來，哪怕我懷了別人的孩子，他也能接受。然而，二個月後我想通了，對於自己最重要的是家庭，是和我的丈夫相濡以沫，白頭到老。但已經無法挽回了。
　　
　　其實在我走出家門的那一刻，這個家門已經永遠向我關閉了。因為我離開家才一週，他已經告訴我他又找了新的女友，他和她在一起，連我請求他幫我寄下衣服的短信不回，電話也不接。我沒想到他突然會絕情如此，就連普通的朋友，出於禮貌也不會不回短信，拒接電話啊。當時痛苦萬分，但又無話可說，因為我要出去工作先辦離婚手續是我提出的建議。我當時的想法確實很自私，但我真的以為像他說的一樣，我隨時都可以回去的。而在我內心，我也根本沒打算真正離開他，離開這個家。只是因為不能有自己的孩子，一時想不開，鑽了牛角尖，轉不過彎，於是一時任性，衝動地想有新的機會。因為我們辦離婚手續的事，也是平心靜氣地商量，雙方都沒有當真以為會分開。除我和他兩人，無人知曉。並且在辦手續之後，我們還是住在一起，我還是陪他回老家過年，和從前並無二致。但我沒想到其實辦了手續的那一刻，一切都已無法挽回了。我前腳走，他後面已向父母說了，並很快有了新的女友，開始談婚論嫁。
　　
　　在五一時，我請假回到曾經成家的城市，要求見他一面，好好談談。他說他已經接受了別人，而且他很喜歡現在的狀態，他不想負什麼責任了。他只想為自己好好活一回。當我告之他，我已到達這個城市時，他沒有回復，拒絕與我見面，我的心跌到了深谷。5月11號母親節時，我只是想祝福他媽媽母親節快樂，畢竟我叫過她一年多的“媽媽”，但他和他家人仍是拒接所有的電話，我請求他回個電話的短信，他也沒回復。後來他說是因為和她在一起。
　　
　　在512地震時，我更加強烈的意識到，我以前一心想要寶寶的想法多麼狹隘，對於自己最重要的是家人，是一個完整的家，是和親人患難與共。等我醒悟過來，這個家已經把我當仇敵了。他對於我問候祝福的短信一直不回復，對我打的所有電話也不接。他母親接到我的電話，聽到我的聲音就大聲說：“你是誰呀？我不想再聽到你的聲音！以後不要給我家打電話了！”根本不給我說話的機會就挂掉了。我知道我當初的離開對他們的傷害太深，一心只想向他們道歉，請求他們的原諒。然而他們沒有給我任何機會。
　　
　　因為心情壓抑，每天生活在痛苦悔恨之中，工作力不從心，幾次想辭職，但想到辭職就失去收入，勉力支撐，但是不辭職，根本無力工作。最後實在支撐不下去了，還是辦了離職手續，回到老家。我家鄉在一個鄉鎮上，父母只有很小的一間房子，生活得也很艱苦。而且出嫁的姑娘，總住在父母家，左鄰右舍也會問長問短。父母看到我萎靡不振消沉的樣子，也非常傷心。原以為回到父母身邊會好點，結果情緒更加糟糕。
　　
　　最難過的是早上醒來那一刻，想著自己本來有好好的家，卻因為自己的任性和偏執，現在家沒有了，丈夫沒有了，工作沒有了，連個固定的居所都沒有……一無所有。
　　
　　總幻想著這是一場夢，夢醒來，我還躺在丈夫的身邊，還睡在曾經的家裏。但每次醒來，不得不面對一無所有的殘酷現實，那已經不是我的家，他已經不理我了。
　　也許這是我應得的報應。當時我離開他去外地工作時，他何嘗不是這樣痛苦？但他現在不痛苦了，因為他找到了新的感情。而我掉進了無窮無盡的痛苦的深淵，對一切都失去興趣，感到這個世界上沒有值得我高興的事了。
　　
　　我不知道該怎麼辦，只想一死了之。但想到父母養育我這麼大，供我讀了大學，我還沒有報答他們，這樣做太對不起他們。但我現在活著是一種煎熬，悔恨自責折磨得我痛苦不堪，痛不欲生。自卑，自責，內心的孤獨，痛苦，讓我的精神幾近崩潰。我曾經在電腦上打好遺書，但想著父母的痛苦，最後一刻還是沒有行動。辦了離職以後，掙扎著回到老家，回到父母身邊，我以為狀態會好一點。如果說活下去是為了父母，但我現在的狀態讓父母更加難受。我卻無力改變。
　　
　　母親受不了我這樣痛苦，實在沒有辦法，去找當地一個所謂的“大仙”給我看，那人說我沒出人命就是好的，好歹還活著，只怕是要得精神病，說得她嚇壞了，哭著說：“你要得了精神病怎麼辦呀？你可千萬別想不開做傻事啊，你要死了不如先讓我死好了。”
　　
　　在家呆了十天左右，每天的無所事事讓內心更回空虛慌亂，正好表哥去上海，我便隨他一起到了上海，想從新開始。但始料未及的是，一到了大上海，那種孤獨無依的飄泊感又襲上來，情緒一下子又回到回家以前的絕望和崩潰的狀態，根本沒有心思去找工作。甚至那種孤單讓我一秒鐘也呆不下去，只好再回家鄉。
　　
　　這次沒有去父母家，直接到了鄉下一個親戚家，過著隱居的生活。每天就是吃飯，睡覺，活得象一頭豬，僅僅只是活著。我居然還能吃飯，還能睡覺，這讓我有點吃驚。而實際上，我每天的精神都處於極度的壓抑和痛苦之中，身體也變得倦怠和懶惰，一動不想動，什麼也不想做。
　　
　　其實我明白自己的癥結所在，所有的親人和朋友也都在想盡辦法開導我，但我發現這一切都無盡於事，還是會陷於一種絕望的情緒裏，無論如何試圖去調節，都於事無補。因為我不知道怎麼樣可以讓自己不去想過去的甜蜜，不去想曾經的鬼迷心竅，不去想自己曾經無情無義。與舒適優越的都市生活相比，艱苦簡陋的鄉下生活，只是身體上的折磨，這算不了什麼。最痛苦的是精神上的折磨，讓自己處於一種極度痛苦之中。我不知道怎麼樣能找到救贖心靈的良藥。
　　
　　這種大門不出，與世隔絕的鄉下生活，有時候也能讓心裏得到一絲的寧靜。如果不想到未來，不想求死，就這樣麻木地一天天活下去，也許我的余生就這樣了。但沒有收入，如何生存呢，我在農村又能做什麼，又如何活下去呢？

第 2 樓

07-04-2008, 04:20 PM

No121178 芳草無情級別:4 | 線上時長:51小時 | 升級還需:24小時

中校

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因為我離開家才一週，他已經告訴我他又找了新的女友，他和她在一起，連我請求他幫我寄下衣服的短信不回，電話也不接。

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你真是個傻瓜~~你丈夫擺明瞭是騙你離婚.不能生育只是個藉口而已.也許根本不是真的,他只是想獲得自由,藉口不能生育,騙你離開他.如果你們不能生育子女的事情確有其事,那麼他想讓你離開的理由更充分--他可以再找一個女人,說不能生育,因為他想不能生育的問題在你,不在他.

即便真是因為他不能生育,你選擇了離婚,而他在你離開後的短短一週內就有了新歡,可見他對你根本沒感情.有感情的男人,沒有至少3個月的時間,感情上根本轉不過彎來,不可能這麼快就忘了前妻,連電話都不接.

不要再為那個男人傷心了.憑我的經驗,你離開他是你的福氣.這個男人肯定不是什麼好東西.我一個女同學也有這樣的丈夫,騙了她20年,最後還是離婚了.

能看出你丈夫其實是很盼望離婚重獲自由的.他已經完全擁有過你,況且對你感情並不深,沒有什麼捨不得.現在又可以不必再對你負責,還可以自由地找新的女人,沒有什麼比這個更合適的了.如果他對你有感情,珍惜你,他一定會希望有一天你會回頭,決不會這麼快就變臉."變臉"是因為以前是裝出來的假臉,現在沒必要裝了,給你個真臉看看.

第 3 樓

07-05-2008, 09:29 PM

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中士

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你人生的這本書有好幾十個章節，好幾百頁，這只是其中一章，翻過這一章。下一章會更精彩。
恭喜你，重獲自由，祝福你！休息休息，祝福所有在這一章上出現過的人物，ＥＶＥＮ路人甲，再用釘書機把上一章釘起來。

再上路，書寫下一章。

第 4 樓

07-05-2008, 09:35 PM

No164963 cantonese 級別:3 | 線上時長:41小時 | 升級還需:9小時

中士

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走出門外，抬頭看看天，還不是一樣的藍天白雲，這世界不會因為沒了誰而改變，走你的路，明天決不會比今天差。

真想念廣州，那是我的故鄉。

第 5 樓

07-05-2008, 11:46 PM

No23899 鑼炬

少將

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真的假的？你真像我前妻，我們有女兒，但她老是覺得我對她不好，4月6號離開我了。
我也很痛苦，很低落。
但我知道她更痛苦。
我說過，如果分開是一個錯誤，就讓錯誤懲罰我們的余生吧。

鑼炬的簽名

先天下之憂而憂，後天下之樂而樂！

第 6 樓

07-06-2008, 01:48 AM

No145668 syz99913 級別:3 | 線上時長:47小時 | 升級還需:3小時

列兵

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註冊日期: Sep 2006

【分享】

我見過很多離婚的女性，原先的想法是想找到幸福，可到頭來還是發現原配的好。這叫活該。自己慢慢受吧。

第 7 樓

07-06-2008, 01:58 AM

No155672 sonia1980 級別:4 | 線上時長:72小時 | 升級還需:3小時

少尉

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註冊日期: Jul 2007

有人說：失去了才知失去的可貴...
珍惜眼前，珍視生命才是智者！

我老公的父母離異，他母親提出來的，離婚後2年他父親再婚了。現在我們逢年過節會竄訪兩家二老。感覺他母親好像也有些悔之晚矣的想法。可她現在一個人帶著一隻狗，每天教堂，網球什麼的，也生活得多姿多彩。

可是你前夫的情況很可疑，離婚不久就另有他歡。？？？負心漢不值得留戀，不是嗎？
建議你可以看看南韓的電視連續劇打發時間，只有真正的真愛才值得付出所有。為了一個負心的男人，即便你為他失去你自己寶貴的生命他也不會回頭看一眼的！
你29歲離婚，現在也就剛剛30。這個年齡完全可以重新開始一個新的生活。當然，說起來容易。我想你現在可能就是需要一段時間走出陰影，但最重要的是一定不要放棄生的希望。如果真的不想出門，就不要出去。我不知道你喜歡什麼，我特別喜歡看電影，因為在電影裏你可以看到別人是怎麼活的。每次看完電影我就感覺好像對世界更了解了一些。尤其是戰爭篇：二戰，越南戰爭，日本侵華戰爭。裏面有那麼多的人都在為了一線生的希望而同敵人奮鬥著。
我們不能選擇如何出生，可是我們卻可以決定如何離開這個世界：或者一個人孤單地背負著白髮雙親的淚水與責備離開？或者待到子孫滿堂帶著一絲笑容滿意的隨風而去？
我的email：sonia.zhan@gmail.com如果你有什麼話想找人訴說，請隨時給我寫信吧！我在紐約，不必擔心我會傷害你或什麼的。

堅強起來吧！記得在《飄》中: 當施加麗的丈夫離開她的那一刻，她才意識到她是多麼的愛他！可是一切都已隨風而去，她卻對自己說：Tomorrow is another day!明天將會是新的一天！

我相信你！大家都相信你，支援你！最重要的是你一定要相信你自己···